「自分軸、自分らしさ、本当の自分を持ちましょう」とよくいわれる。
しかし、それで生きるのが楽にならない。
それは、「自分はこうでありたい」という考えに縛られるからです。
「この仕事は、自分らしさにあわない」
「自分軸でなく他人軸で行動した自分を情けなく思う」
「本当の自分じゃないから、しんどいんだ。本当の私になれないのが辛い」
といった具合で「自分のあり方」を気にして、それができない「私」を否定的に考えてしまう。これが、しんどさを生むのです。
自分らしく生きようとすることそのものが、悪いわけではありません。
自分が大切にしたいものを知ったり、自分の気持ちに耳を傾けたりすることによって、生きやすくなることもあるから。
ただ、「自分らしく生きる」が、いつの間にか「自分らしく生きなければならない」に変わったとき、それは新しい苦しさになることがあります。
「自分軸」という言葉が、自分を自由にするための言葉ではなく、自分を採点するための物差しになってしまうからです。
「この私をなんとかしなければ」という苦しさ
では、どうすればいいのでしょう。
私は私を生きざるを得ない。
私は私から逃れられない。
やはり、この私をなんとかしないといけない。
私を変えたい。だから自分軸、自分らしさ、本当の自分を目指して、「この私を変えたい。」
けれど、うまくいかないなら、こんな考えがあることを知っておいてください。
それは「私」はどこにいる？です。
「私を変えなければ」と考えていると、私たちはどうしても自分の内面を見つめます。
考え方を変えよう。
もっと自分を好きになろう。
自己肯定感を高めよう。
もっと自分らしくなろう。
けれど、もし「私」というものが、自分の内面だけでつくられているわけではないとしたら。
ここから、少し違った見方ができるかもしれません。
つまり、自分の内面を見る代わりに、他の側面をふりかえることです。
「私」はどこにいる？
「私」ってなに？ これを知るには他人が必要です。
無人島で生まれ育った人は、自分と言うものがわからないでしょう。
比べる相手がいないからです。自分は背が高いのか、優しいのか、足が速いのか、器用なのか。
比較する相手が無人島で生まれ育った人にはありませんから、自分を知る術がないのです。
ですから自分を、私を知るには他人が必要です。
私たちは、他人という鏡に自分を映すことで「私」を知ります。
誰かに話したときに、笑ってもらった。
困っているときに、心配してもらった。
自分では当たり前だと思っていたことを、「それ、あなたらしいね」と言ってもらった。
あるいは、自分の言葉をぞんざいに扱われ、傷ついた。
そんな他人とのやりとりを通して、私たちは自分というものを感じています。
私というのは「私と他人との間に立ち上がる」のです。
自己評価にも「他人」がいる
「そんなことない。『自分が自分をどんな人間か』それって私自身が決めることができるのではないの？」
「自己評価は、この私がしている」
こんなふうにいわれるかもしれませんね。
しかし「自分が自分のことをネガティブに思う」ならば、それは何を参照しているでしょうか。
快活で有能なポジティブな他人を参照しながら「ああ、私ってネガティブだ」と思うわけです。
「もっと社交的だったら」
「もっと仕事ができたら」
「もっと堂々としていられたら」
そんなふうに自分について考えるとき、その向こう側には、知らず知らずのうちに「こういう人が望ましい」という誰かの姿を思い浮かべているわけです。
だとすれば、「自分を変える」ことだけが、生きるのを楽にする方法ではないはずです。
そうです。他人が鍵になるのです。
自分ではなく「他人との関係」を変えてみる
自分軸、自分らしさ、本当の自分……これらを求めて自分を変えようと努力した。けど、日常生活が楽にならない。
でしたら、自分を変える代わりに、他人との関係を見直すことで、私は変わりゆく可能性があるのです。
あなたをけなしたり、見下したり、軽く扱う人とは離れる、付き合いを変えるのです。
もちろん、仕事や家族など、簡単には離れられない関係もあります。
すべての人間関係を思い通りに選べるわけでもありません。
たとえ、そうであっても、少し距離を取ることはできるかもしれません。
そして同時に、自分を丁寧に扱ってくれる人との関係を少しずつ増やしていく。
そんなやり方もあると思います。
自分を好きになれなくてもいい
たとえ、あなたが自分のことを好きになれず、ネガティブに感じられるならば。
「あなたのことを尊重してくれる人間関係」において、自分をネガティブに感じることができるとしたら。傷つきは浅くなることでしょう。
ここは、とても大切なところです。
無理に自分を好きにならなくてもいいのです。
「私は素晴らしい」
「私は自分軸でいたい」
そうは思えない自分に苦しむ必要もありません。
自信がなくてもいい。
他人と比べて落ち込む日があってもいい。
そんな自分のままで誰かと話したときに、その人があなたを笑わない。
否定しない。急いで変えようとしない。ポジティブな考えを押し付けてこない。ただ「そうなんだ」とあなたの話を聴いてくれる。
そのような関係のなかでは、自分に対する見方がすぐに変わらなかったとしても、「こんな自分でいること」の苦しさは少し違ってくるかもしれません。
自分を変えるための、もうひとつの鍵
自分を変えるための鍵は、２つあります。
ひとつは自分に直接アプローチすること。自分軸、自分らしさ、本当の自分を求めることです。
ふたつめは他人との関係を見つめ直すこと。「あなたのことを尊重してくれる人間関係」に身を置くことです。
この二つは、どちらか一方を選ばなければならないものではありません。
自分自身を見つめる時期があってもいい。
人との関係を変えてみる時期があってもいい。
そして、自分を変えようとすることに疲れてしまったときには、二つめの道があることを思い出してほしいのです。
「自分らしさ」と「温かい関係」
「自分はこうありたい。けど、できない。だから、しんどい」ならば、自分軸、自分らしさ、本当の自分を求める代わりに、「あなたのことを尊重してくれる人間関係」をつくっていくことです。優しい人、温かみのある人と、友達になりましょう。
その人の前では、立派な自分でなくてもいい。無理にポジティブにならなくてもいい。
自分軸がぶれる日があってもいい。
人に合わせてしまう自分がいてもいい。
「本当の自分」が何なのか、よくわからなくてもいい。
そして、優しい人、温かみのある人と話し、笑い、ときには弱音をこぼす。
そんな関係のなかで、ある日ふと、「この人といるときの自分は、そんなに嫌いじゃないな」と思えることがあるかもしれません。
自分らしさというものは、一人きりで探し当てるものではなく、人と人との間で少しずつ見つかっていくものなのかもしれません。
「本当の自分」を探し続けて疲れてしまったなら、自分探しを少し休んでみてもいい。
そして、自分を大切に扱ってくれる人を探してみる。
あなたが変わるのを待ってから、人とつながる必要はありません。
今のあなたのままで、人とつながってもいいのです。
――あなたが「自分らしくなれる」ことを励ましてくれる人と一緒にいる。
「自分らしさ」と「温かい関係」
この両輪があって日常を楽に感じられる。そうありたいものです。
心理セラピスト
わたなべいさお
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