恋愛の悩みへの「アドバイス」で気をつけたいこと

恋愛に悩む方へのアドバイスには、こうしたものがありますよね。

「憧れの自分になりましょう」

「凛とした人になりましょう」

「愛される人になりましょう」

「自分軸のある私になりましょう」

「ブレない自分になりましょう」

「エゴのない執着しない自分になりましょう」

こうしたアドバイスを受け入れてやってみる。けれど上手くいかない。ならばそれには理由があります。

アドバイスがすすめる「理想像」の反対側の「あなた」が強くなるからです。

たとえば「自分軸のある私になる」と強く想っても、その裏側にある「他人の目線を気にする私」という他人軸が強くなるのです。

「私は愛される人になる」といくら思い込んでも、その反対側の「私は愛されない」という自己認識が顔を出すのです。

「私には魅力がある」と自分に言い聞かせても、「私は魅力がない」と自己否定してしまうのです。

つまり「ポジティブ」になろうとすると、その正反対の「ネガティブ」は大きくなるのです。

どうしてだと思いますか？

物事には必ず二項対立が含まれているからです。

まるでコインの裏表みたいに、物事には必ずA面があればB面があるのです。

なので、以下のような感じで「相反する２つの感情・考え方」に人は引き裂かれるのです。

「憧れの自分になりたいのに、憧れの自分になれない」

「凛とした人になりたいのに、私は凛としていない」

「愛される人になりたいのに、私は愛されない」

「自分軸のある私になりたいのに、他人軸になってしまう」

「ブレない自分になりたいのに、ブレてしまう」

「エゴがなくて執着なんかしたくないのに、やってしまう」

といった具合に、相反する２つの感情・考え方に引き裂かれてしまって、身動きが取れなくなるのです。

「ああでもない。こうでもない」

「上手くやりたいのに、できない」といった具合に自由でいられなくなるのです。

つまり「コインの裏表」に囚われることで、悩みは悪化するのです。

ひとつの側面にしがみつくと、その正反対の側面が必ず浮上します。

そして対立が起きます。

「憧れの自分」VS「現状の自分」

「凛とした自分」VS「凛としていない自分」

「愛される自分」VS「愛されない自分」

「自分軸のある私」VS「他人軸の私」

「ブレない自分」VS「ブレる自分」

「エゴのない自分」VS「エゴのある自分」

「執着しない自分」VS「執着する自分」

こうして、正反対の感情や考え方がぶつかって、衝突すると、、、

これは苦しいですよ！

「ああでもない。こうでもない」「やりたいのに、やれない！」と身動きが取れなくなるのですから。

このようにして、何かを目指そうとすると「相反する２つの感情・考え」の対立に悩まされる……これが人間の心理なのです。

最近では「自己肯定感を高めましょう」と言われますよね。

「自己肯定感を高めると、恋愛に自信がつきますよ」というわけです。

けれど私の相談者さんからは「自己肯定感を高めると、かえって自己否定してしまう」という訴えが本当に多いのです。

どうしてだと思いますか？

それはやはり、「自己肯定感」と「自己否定感」は、ちょうどコインの裏表の関係だからです。

なので自己肯定感だけを取り出して、その裏側の自己否定感だけを消すことは出来ないのです。

では、どうすれば恋愛の悩みは、解消されるのでしょうか。

・・・そうは言いましても、恋愛ですからね。

恋愛って、自分の欲求に根ざしたものですからね。どうしても自分のエゴだとか、執着心に囚われてしまうものです。

「エゴはダメだ」「執着してはいけない」と思っても、「矛盾した想い」「相反する感情」に囚われるのが恋愛ではないでしょうか？

ですから、恋愛で悩むのは致し方ないかと思うのです。

それでも、あえてお伝えすることがあるならば、

それは何者かになろうとしないこと、です。

今までのあなたは、思い悩んだら「こんな自分を変えなくっちゃ！」と思っていたのではないでしょうか。

「こんな人になりたい！」と思いませんでしたか？

しかし、何者かになろうとして自分を変えようとすると、余計に苦しくなりませんでしたか？

たとえば「メンタルが強い私になりたい」って思いませんでしたか？

恋愛をしていて、心が揺さぶられるとき、「メンタルが強ければ」って思いがちですよね。

しかし、「メンタルが強い私になりたいのに、そうはならない」と、相反する２つの感情に振り回されるものです。

それでも、「自分を変えたい」と思ってみても、、、

「自分を変えたい」VS「自分は変わらない」

という「相反する２つの感情」に囚われて身動きが取れなくなる。

「自分を変えたいのに、変われない」と苦しむことになります。

だったら、自分を変えなくていいのです。

自信もいらないですし、自己肯定感を高める必要もないのです。

恋愛をしていて、何かあれば、自分に素直になって、率直に誠実になって相手（恋人）に冷静に自分の意見を伝えられる。お互いが対等になって話し合いができる関係でありたいですよね。

そのためにあなたは無理をして「何者かになる」必要はないのでは？　私はそう思うのです。

しかしながら、「恋人の愛情を信じ切れない」「いつか恋人は私から立ち去っていくに違いない」「ずっと恋人のことばかり考えて、日常生活に支障が出始めた」ならば、見捨てられることへの不安感があるのかも知れません。

「いつか恋人は私から去っていくだろう」という不安感に悩んでいるのでしたら、こちらのページをご覧ください。

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米国催眠士協会認定ヒプノセラピスト

わたなべいさお