人間が、幸せになるためには「ある条件」があります。
それは自己決定権です。
ちなみに、次のような立場に置かれたら、あなたはどう思いますか？
- あなたには職業を選ぶ自由はありません。
- あなたに人間関係を選ぶ自由はありません。
- あなたは自由に住みたい場所を選ぶことは出来ません。
- あなたには自由に感じたり考えたりする権利はありません。
- あなたは自分自身の生き方を自由に決めてはいけません。
・・・どう思いましたか？ こんな状況で、幸せだと思えますか？
思えないですよね。つまり自己決定権がないと人は幸せになれないのです。
あなたに自己決定権があることで、自分の人生を自分の手であなたはコントロールできます。
しかしながら、自分の人生をコントロールできないと、他人に振り回されます。「自分は他人次第」となるからです。
「自分は他人次第」となると、他人の思惑に振り回されることが多くなります。
つまり他人に支配されたり、裏切られたり、利用されることが多くなります。幸せになれないのです。
さて、この自己決定権が認められにくい「家族」が機能不全家族かもしれません。
「幸せになりたい」と思うけど、何か足を引っ張るものを感じるのでしたら、家族と自分との関係を見つめるのも一考です。
では、「幸せになるためには？」と「機能不全家族で育つと幸せになれないのか？」について、これからお話をしていきます。
幸せになるためには必要な価値観とは？
幸せになるために必要な価値観はいろいろあるでしょう。なかでも自分で決めるという価値観は大切です。それを「自己決定権」と呼びましょう。
いろんな人からアドバイスをもらっても、最後は自分が決める。これが自己決定権です。
ひるがえって他人の意見に従ってばかりだと、他人の人生を生きることになります。
他人の意見やアドバイスがないと、自分で決めることが出来なくなります。
もちろん他人に相談することは必要でしょう。
しかし「他人の意見を聞く」ことと、「意見に従う」のは、まったく意味が違います。
他人の意見を参考にしても、最後は自分で決めるという態度があればこそ、自分の生き方を貫けます。
他人の意見に従って生きてきた人は、失敗の原因を他人のせいにできます。
「あなたの言う通りにしたら失敗したわよ！」と他人を憎みます。すると人生は憎しみだらけになるでしょう。
そうではなくて、自分で決めることを選ぶと、どうなるでしょう。
自分で決めた結果、失敗した。ならば、他人のせいには出来ない。
ですから自分で決められるためには、自分の人生の責任は自分にあるという態度が必要になります。
しかしながら、人は「自分の人生の責任を取る」のを避けたいものです。重荷に感じるからです。
けれど自分の人生に責任が取れないとなると、思い切ったことは出来なくなるでしょう。
そして失敗したら「あの人のせいだ」と、失敗の責任を他人になすりつけることになります。すると、人を恨む人生になります。
自分が自分の人生の責任を取らないと、思い切ったことができないし、失敗したら他人のせいにしたくなります。
失敗するたびに（不幸を感じるたびに）他人を恨んでしまって、人間関係を遠ざけてしまう。
・・・これでは幸せな人生と言えませんよね。
やはり幸せになるためには、人生の主導権は「あなた」が握ってください。
「自分が決める」・・・これが幸せになるためのひとつの価値観です。
自分で決める態度を認めない家族
機能不全家族には「自分で決める態度」は認められません。
機能不全家族では、子どもの欲求は後回しにされて、親の期待と要求が優先されることがあります。
親の期待と要求にこたえないことを子どもがやろうとすると、親はそれを制止する場合があります。
すなわち次のように子どもが何かをやろうとすると、親はそれをあきらめさせることがあります。
- 「そんな服、あなたは似合わない」
- 「そんな学校に行って、お母さんを悲しませないでね」
- 「そんな人と付き合ってはいけない」
- 「そんな職業についてはいけない」
- 「親を置いて家を出てはいけない」
- 「そんな人と結婚してはいけない」
- 「そんなふうに考えてはいけない」
- 「そんなふうに感じてはいけない」
このように親に口出しされると、子どもは「自分のことは自分で決めていいのだ」という感覚を持てないのです。
つまり機能不全家族では、子どもの自己決定権を育むことができないのです。
そうなれば、「私の幸せは自分で決める」「幸せは私が手に入れる」という感覚を持てないのです。つまり「何が自分にとって幸せなのか？」について分からなくなるのです。
幸せになるために「自他の境界」を作ろう
幸せになるためには、人生の主導権は自分が握りたいものです。そのためには、自他の境界を作ることが必要です。
「あなたの意見も参考になるけれど、でも今回の件は私が決めるわ」
「ありがとう。でも、あなたの決断に私はついていけないわ」
このような「意見」「判断」において、自分と他人のあいだに境界線を引くことで、自分の意見・判断を尊重することができます。
もし、自他の境界線がないと、他人の言いなりになってしまうことがあります。そうなると、あとで悔しい想いをするかもしれません。
境界線を作ることで、「あのとき、自分で決めて判断すべきだった」という後悔を避けることができることでしょう。
私の人生は私が主人公だという手ごたえがあると、幸せを感じる機会は増えていくでしょう。そのためには自己決定権を持ちたいですし、自他の境界線を作る必要があると言えます。
幸せになるためには「断る」ことを覚える
自己決定権を持つためには境界線が必要なのですが、具体的には「断る」ことが鍵となります。
「NO」と言えないと、自己決定権を自分のものにできないからです。
遠慮してしまって断ることが難しくて、いつも他人の要求を受け入れてしまうと、どうなるでしょう。
他人の意見や判断に従って生きてしまうことになりかねません。
これでは幸せとは言い難いでしょう。
つまり断ることが出来ないと自己決定権はもてず、さらに他人との境界線はなくなります。
相手の言いなりになり、自分らしさを発揮できません。幸せの手ごたえを感じにくいようになるでしょう。
断るのがむずかしいと感じるなら
断るとは、自他の境界を明確にすることです。しかし、「断ると相手に悪いのではないか」「自分の役目を果たすべきではないか」という考えが強いと、断るのが難しく感じられるでしょう。
機能不全家族で育った子どもは、「いい子」「おとなしい子」でいることで自分を守ってきました。
ですから、他人の要求に対して「お断りします」というのは、大きなチャレンジに思えるかもしれません。
もし、そうであるならば、このような言い方が役に立つでしょう。
「ちょっと待って。今すぐ決められない。後で返事させてね」
相手から何かを要求されて、気が乗らない、嫌だなって思えたら、とりあえずは「ちょっと待ってね。後で返事させてね」と回答を遅延する方法があります。
「断る」こと、そして「断り方」を覚えるだけでも、自分で決めるという態度を守ることができます。
自己決定権のために必要なリソースとは？
自分で決めるためには、自信が必要です。
自信がないと「失敗するのは怖いな」「何を選べばいいかわからない」となるでしょう。
よって、自分で選んだり決めたりすることに困難さを感じるでしょう。
ですから、自己決定権には「自信」というリソースが不可欠なのです。
では、どうすれば自信を身に着けられるでしょうか。それは試行錯誤を繰り返すことです。
思い通りに行かない時、私たちは壁を感じます。
その壁をどうやって乗り換えられるか。
ゆっくりやってみるか。
前に進むべきか、今は待つべきか。
誰かの協力をもらいながら試してみるか。
壁を感じたら、いろんな試行錯誤のプロセスがあることがわかります。
ゆっくりでいいのです。即断即決が重要ではありません。段階を踏んで着実に行動した方が成功しやすいものです。
何も自力でやるのが偉いわけではありません。友達や仲間の力を借りるのもいいことです。
たとえ上手くいかなくても「今回は残念だったね。次こそ上手くできるよ」という友達や仲間からの承認の言葉があれば、「次こそ上手くやろう」とチャレンジできます。
上手くできると、成功体験を手に入れることができます。そうした試行錯誤の末に自信がつくのです。
場数を踏むことで自信を身に着けられて「自分で決めることができる」のです。
そうなると、人生に手ごたえを実感する機会が増えていくでしょう。そして、幸せを感じることにつながるでしょう。
わたなべいさお
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