「どうして、私ってこうなのだろう」
「なぜ、いつもこんなことが私に起きるのだろう」
こんな疑問を繰り返し自分自身に問いかけていませんか？
「なんで？ どうしてなの？」
といった具合に、いくら考えても悩みは深まりませんか？
疑うのは大切なことです。
当りまえに思っていることを疑うことで、視界が開くことはありますからね。
しかし悩んでいる時、「自分自身に疑問を投げかける」のはやめた方がいいです。
なぜならば「答え」がでないからです。
答えがでない「疑い」「問い」は自分で自分のことを縛ってしまいます。
深く思い悩んでいる時、「どうして私って、いつも悩んでしまうのか？」と自分自身へ「問い」を投げても「答え」はでません。
「答え」が出ないから悩んでいるのですから。
では、どうして自分自身への問いかけに「答え」がでないのでしょうか？
それは自分のことは自分がいちばん分かっていないから。
本当の私って、本人には分からないのです。
なぜなら自分自身を客観的にみるのは難しいのです。
必ず「見落としている部分」（盲点）が生まれるからです。
よって悩み解決に役立つ「答え」は自力では出ないのです。
悩みが深まる原因とは？
人は悩んでいるとき、物事を同じ方向でしか見られなくなります。
だからこそ、悩みから抜け出せなくなるのです。
そして悩みが深まるのです。
さらに頭になかで「なぜ？ どうして？」と原因を分析すると、だんだん悩みが大きくなります。
原因を分析すると「あの人が悪い」「あの人さえいなければ」と、他人のせいにしがちになります。
そうなれば、ますます問題＝悩み事にのめりこんでしまいます。
解決策を見つけることが難しくなります。
ですから問題＝悩み事から、いったん離れてみるのです。
ずっと問題や悩みに意識の視点が固定されると、それだけで、しんどくなるものです。
「どうして？ なぜ？」という自分への問いかけは、悩み事に意識を固定してしまうので、気をつけたいです。
ましてや身近な存在である親子関係の悩みほど、「どうして親はこうなんだ」となってしまえば、もうこれは苦しいですよね。
親と自分がどっぷりと同じ場に浸っていますから、いったん思い悩んだら抜け出すのは不可能に思える・・・それが親子関係の悩みの姿でしょう。
あなた親子関係で悩んでいたら、いったん「悩み」から切り離されることをお薦めします。
そのためのセラピーを私は用意しています。
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