機能不全家族の末路について「家族の特徴」にふれながら解説していきます。
たがいに縛りあう家族たち
あなたは、家族にどんなことを望んでいますか？
あなたが望んでいることは、家族によって満たされていますか？
機能不全家族では、家族の望みは満たされません。
よって、いつも家族は失望しています。
「親」「祖父」「祖母」「子ども」が家庭生活で、なにを望んでいるのか。それは以下の通りです。
- 「養育」
- 「安全性」
- 「安心感」
- 「安らぎ」
- 「愛情」
- 「人として大切にされて尊重される」
- 「自尊心」
- 「成長」
- 「自立して生きるためのスキル」
- 「理解されること」etc
上記のことを、家族は家庭内で満たしたいのです。
しかし、これらの「望み」が満たされないと、家族はどうなるでしょうか？
家族はバラバラに離散すると思いますか？
「ウチの家は問題だらけだ」
「親は喧嘩ばかりしている」
「娘の私がお母さんの慰め役になっている」
「長男の僕が夫婦喧嘩の仲裁をしないといけない」
「親子関係が逆転してるじゃないか」
「こんな安らぎのない家なんか出て行ってやる」
「もめごとばかりの家なんか、もうごめんだ」
・・・といった具合に、家族は家を飛び出すと思いますか？
そして、家族はバラバラに離散するでしょうか？
いいえ。そうはならないのです。
離散するどころか、機能不全家族はかえって結びつきが強くなるのです。
なぜなら家族が家族を縛りあうのが機能不全家族だから、です。
以下の具合に、家族は他の家族を縛るのです。
・お兄さんは、弟が父親から虐待されるという恐怖によって家族に縛られています。
・母親は、娘の欠点を見つけて口出しすることに没頭しています。娘の行動にいちいち干渉することで、母親は娘を縛りつけます。
・お兄さんは妹に暴力をふるうので、兄の態度に妹はいつもビクビクしています。
・息子は、折檻をくりかえす母親を怖がって身動きが取れなくなっています。
・父親と母親はいつも喧嘩をしています。に暴力をふるいます。親同士の喧嘩を見せつけられる子どもたちは、暴力という恐怖に心が縛られます。
・親は子に愛されることを求めます。子もまた親から愛されることを求めます。母と子の関係はとてもタイトです。
・「飲酒」「借金」「ギャンブル」「浮気」「暴力」「喧嘩」「トラブル」といった家庭内の問題に家族はいつも注意を向けています。
・両親の不仲のせいで、子どもたちは親の機嫌に右往左往しています。
・・・このように家族は「家族」に縛られるのです。
「家族の問題」は外部に知られてはいけない秘密として見なされるのが機能不全家族なのです。よって、ますます家族は「問題」に向き合わされます。問題に縛られるのです。
さらに、「家を出てはいけない」という暗黙のルールが機能不全家族にはあります。
ある子どもは、両親の不仲を心配して実家を出ることができません。
両親の関係を気にするあまり独り立ちできないのです。
ある母親は「私の面倒をみてほしい」と強く願うあまり子どもを手放しません。
「子離れ」「親離れ」を許さないのです。
そんな子離れができない母親のせいで、娘・息子は実家を巣立つことができません。
ことほどさように、家族同士が縛りつけ合う状態へと至るのが機能不全家族の末路なのです。
家を出ても「家族」に縛られる
たとえ、娘・息子が家を出たとしても、そこで終わりにならないのです。
独立した娘・息子を、親が干渉するケースは少なくないからです。
ひとり暮らしをしている娘・息子に電話を掛け続ける親がいます。
突然、家にやってきて勝手にあがりこむ。そして冷蔵庫の中身を入れ替える親もいます。
連絡をしてこない子の職場にまで電話をするお母さんがおられました。
「いつ孫ができるのかしら？」と、娘夫婦の生活に干渉してくる母親がいます。
「息子にきちんとした食事をしてあげてちょうだいね」と、いちいち注文をつける義理の母親がおられました。ちなみに、その息子さんは60歳を過ぎています。
「私が孫を育てる。私は子育てを間違ったから、孫を育てることで子育てをやりなおす」・・・そんなことを口にする母親が実際におられました。
つまり、親はいつまでも子どもに注意を向けて、干渉するわけです。
実家を出た娘・息子たちも、家族の様子を心配します。
「私が家にいなくても、両親は仲良くできるかな」といった具合に、娘・息子は実家のことが頭から離れられないのです。
親と距離を置いても、「家族の問題」ばかり考えてしまう。
あるいは、「私は親に愛されなかった！」と、親への恨み・怒りが止まらず苦しんでいる人がいます。
親と離れても親のことばかり考えてしまうのです。
ことほどさように、たとえ子どもが実家を巣立ったとしても「家族に意識が縛られる」のが機能不全家族の末路といえるでしょう。
それは、親が亡くなっても続くかもしれません。
「家族」終焉のとき
機能不全家族にも終焉のときが来ます。
年老いて社会の第一線を離れた父親。同じく高齢者になった母親。
「家族」が終りつつある頃、今まで自分がもっていた親へのイメージとはまったく違う親があなたの目の前にいることでしょう。
今までだったら「もっと、こうしてよ！」と親に要求することができました。「ちゃんとしてほしい」と期待することもできました。
しかし年老いた親を目の前にして気づくのです。「もう親に要求しても何もならない。期待しても仕方がない」と。
年老いた父親に対して、今までのような期待をしても無駄のように思えます。
気の強かった母親が頼りなく感じられます。
「子どもの頃、なぜ私に手をあげたのよ！」と高齢の親に訴えたとしても、納得のいく返答は期待できないことを悟る・・・そんな時が必ずやってきます。
むしろ親の方が「子ども」みたいになって、私たちに頼ってくるかも知れません。
そして「親の介護」を考える必要があるかもしれません。
「親の介護なんかしなくてもいい」・・・よく言われるアドバイスですよね。
しかしながら、この国では家族介護が基本です。
親を病院・介護サービス・介護施設につなげる時、それらの申込書には家族の署名欄があります。
その署名欄には、必ず「続柄」を書かされます。
「親の面倒は娘・息子がやらないといけない」・・・そんなシステムを嫌というほど味わうのが「続柄」の欄に「子」と記入させられる時だったりします。
機能不全家族で育った娘・息子たちは、「子」と記入する時に何を感じるでしょうか。
私の経験にこんなエピソードがあります。
母親の入院にあたって申込書に「続柄」を書くのです。そこに「子」といつものように記入したら「長男ですか。次男ですか。明確にしてください」と病院側から要請されたのです。
この国では、個人として生きられず、家族のメンバーの一員として生きなければならないことを私は痛感しました。
さて、親の面倒や親孝行は、どうしてできるのでしょうか？
それは「自分は親の世話になった。だから今度は恩返しをしよう」という気持ちがあればこそ、親孝行ができるのでしょう。
しかし機能不全家族で育ったならば、そうした気持ちになれるか。とてもじゃないけど恩返しする気持ちになれない。
でも、憎い親の介護をしなければならない。そうなれば、私たちの心にどんな想いが去来するでしょうか。
よくこんなことが言われます。「親なんか絶縁すればいい」と。しかし、それは容易なことではないように思えます。
今まで述べてきた通り、家族同士が縛りあうことで絶縁するのは難しいからです。
あまつさえ、高齢の親と離れて暮らすことを世間はよく思いません。「親の面倒をみないなんて。そんなの冷たいわ」といったぐあいに。
そんな世間の視線に従わず、私たちは自分の人生を歩むことはできます。
しかし、それでも「家族終焉のとき」がやってきます。
親と疎遠な娘・息子にとって「親の看取り」について思い悩むかも知れません。
「あんな憎い親に会いたくない。けれど、看取りくらいはすべきなのか？ 葬儀には出るべきなのか？」
つまり、「家族」終焉の際においてさえも、家族のことで心が縛られるのが機能不全家族なのかもしれません。
ここまで読んで頂いて、どう思われましたか？
「いつまでも親・実家に縛られるのか」と、思われたかも知れません。
あなたの家族・親との関係の深い悩みに対して、ご相談に応じますのでご連絡ください。
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・親はどうして「子離れできないのか？」その疑問に答え、対処法についても解説したページもあわせてお読みください。
米国催眠士協会認定ヒプノセラピスト
わたなべいさお
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